只因为多了一个我

 外婆，我该怎么办

不是忠诚于对方，不是忠诚于婚姻，也不是忠诚于家庭，是忠诚于爱。只有爱才可以让我们费尽千辛万苦的在一起，只有爱才会让你那么累仍然要坚持，只有爱才会让你一无所有真正两手空空的站在我面前

你的脸写满了倦容和悲伤，一半再加一半都是我给你带来的。什么是翅膀？什么是爱呢？我想这就是了。是每一个女子求之不得的爱。是我的福分。你说以后的路还会一路磕磕绊绊，因为生活本来就是这样，人性本来就是这样。我知道，尤其我又是这么个难缠的主，娇纵，粗暴，虚荣心又重。不知道心里多疼你，只要一点点小事也会口无遮拦，很伤人。你又是这么心思细腻，仁厚的男子，受了伤会一直委屈不会说，把自己憋着，不像我鸡毛蒜皮都要吵嚷发泄，一阵狂风暴雨的宣泄过后，雨过天晴，才会发现自己深爱的人因我而受伤，你会一直扛着。怎么能那么傻呢？那个时候还管什么修养，什么内涵，受了委屈就要喊不然会难受死的，笨笨

很小的时候就开始有很多很多人说我懂事，乖巧，文静。事实上，父母不在身边，外婆辞世，哪还有什么疼我的人可以诉说呢？受什么委屈还能找谁呢？自己悄悄一个人躲着哭了就好了，若眼红红的出来反是性格乖僻的表现。老家的小阁楼里，天井的花总也长不大，没有太阳，我又天天对着它们哭，想长大好难。那里的每一根蛛丝网，每一粒小尘埃摇摇荡荡的似乎都会到天边，没有外婆的白发，这个在葬礼那天勒死过小猫的屋子，竟再也不敢过去，不知道怕什么，每次都能想到黄昏时外婆陷在皱纹的泪水

和十堰的老家一样，房后就是黑森森的树木，竹林，草丛，你说你坐在石头上会想到以后要和自己的妻一起来这生活，那么小，我只会想以后长大了一定要有自己的家，每一个地方都属于我自己，每一样家具都是我自己的，无忧无虑，自由自在。那是我对家最早最早的向往，可是现在多希望家里坐着一个你，横七竖八的躺着看球赛。老公，我们会有自己的家的对不对？那棵樱桃树，那堆白石，那个水潭，一切都和你梦想的一模一样

这是一个要离别的人，有着倦鸟归林的欣慰和劳累。我是你不合格的妻子，会好好等你，在随喜园，干干净净，开开心心的等。等你回来，等你回家，等你给我戴上标志，然后一起经营一个幸福美满的小家庭。多好，不要给老公压力，要慢慢来，慢慢长成一个合格的成年人，慢慢学会爱，用心爱，不再抱怨

不抱怨锦衣华服，不抱怨香车宝马，物质的，不如意的，该争取的，该努力的都要一点一点看清。年轻真好，年轻还有我奋斗的目标，年轻还有我学习的时间（未完待续）

这个人，从1979到1997，18年。每天一张照片

19840625

19850102

20090429

小马哥原话说“大家杳无音讯，连文字都看不到，会老的很快的哦”，呵呵，想到大师的一句箴言“天下何人不流落？”想想也是的，好久了，米更新，曾经有很长一段时间觉得这片原野将是要荒芜了，没有方向，无谓自由，可是有什么的呢？霸王龙是那么小气的人么，不会的，暖暖的阳光照着，我还是从前的模样，歪着头坐在草地上系鞋带，或者身陷沼泽，无所畏惧，那都是我，一直是我，多好，他一直知道

小城已经暮春，去年此时的樱桃园，今年依旧，从梧桐泛绿的最初，到新芽拳拳到满街细嫩，一直惦记着要给你们看，可是搁着搁着也就搁下了。小城垂垂老矣，慢慢生出一种似曾相识的情怀，一年的风风雨雨，一年的春夏秋冬，我之于她，也许不算过客，可是那种浸出的熟悉，居然是武汉，不要惊讶，准确无疑。为什么呢？我也在问自己，许是每一个清晨想起的清凉，在武汉那是难能可贵的，而在这，早晨，黄昏，月落，无处不在。也许，一定有那么一个夜晚，亲爱的站在小小的阳台上，对面是古老的文华书院，石狮，祠堂，球场，远处是黑黑的群山，心里在感叹：这是个多么值得读书的地方

是啊，确实是的，因为驾照的关系无法再一星期一次的往家赶，待三月街回家和龟蜜相聚才不无感慨的说，原来我只适合待在慢城，下关太吵了，昆明也吵，一到巍山，天地都静了。可是，事实上此时的巍山正值农忙季节，每家每户的农民辛苦一季的蚕豆到了收割季节，小街小巷里晾满了豆杆，大清早起来就打碎机就拖拉机一样的聒噪起来，可是天一黑，又静了，终归还是静的。每当这样突然安静下来的瞬间总想起东莞开放在枝头的大朵木棉，一样听不懂的方言，一样穿风而过的街巷，一样的静，如果非要区别，东莞的静是闪着光亮的糯湿，是挂在霸王龙手边的笑还是青木瓜里一样晶莹的汗滴？而巍山则是澄澈的，蒙阳公园里热热闹闹的桃花一样开得静意盎然，是小家碧玉捧起青花茶杯的兰花指，端端的，还是静的款

二月惊蛰那天摔碎了玉镯，无法再拾起，一如过去，既是碎了就是散了，留恋不得。现在的我，光光手臂，蓝色制服，白色皮鞋，踢踢踏踏地行进在即将的五月

想放逐一段时间，长长短短，短短长长，停一停

（一）一双好鞋

        “每个人都应该拥有一双好鞋，它能带你去世界上任何一个你想去的角落。”这句话曾深深地打动了我，现在这样，以后仍然会这样。

        什么才是好鞋呢？

        舒适，大方。而在我的信念里还有另外两个必不可少的条件。一个是漂亮，一个是百搭。也许过分挑剔，但宁缺毋滥。这样的鞋能陪你好久，走好多路，懂好多事，渐渐生出感情。

        大四那年，武汉又下大雪，一个人去自习的路上，摔了好多次，看着喷水池结的冰，我问自己我想要的是什么？那么努力吧！圣诞节各大商场都促销做活动，做学生的我犹豫了好久，打了个电话问了家里，终于把喜欢的靴子带回了家，里面有毛，我喜欢的样子，柔软的皮子，高跟，走起路来稳稳当当。

        事实证明这是一双有情有义的鞋子，它带我走了好多好多地方。它见过昆明的雨，十堰的山，故宫的砖，西安的雪。我在心里无数遍回忆老鞋匠那双裂开扣子的手摩挲它的样子“不要紧，这是双好皮子的鞋，还能穿三、四年。”

        然而它终归是老了，这个冬天还没走到尾声，我的脚踝已经疼了好几天，终于肿起了一小包。不能怪它，我走路容易把跟磨偏，变形了，年深月久终归救不回来了。每天用药膏揉脚的时候，我对自己说该换了。

 （二）一双不人道的鞋      

         这就得说起另一双不人道的鞋子了。

         事实上这并不是一双真正意义的鞋，至少每个商场有半数皮子好一点的鞋打完五折以后六百以上的都是。

         不知道自己这是不是该算突如其来的愤怒，我想不是的，不是愤怒，是痛心。

         偷偷地问霸王一双好鞋子的理想价位该是多少呢？答曰两百至五百。甚合我意。可是你可知道因为四川柑橘的影响，甚至金融危机或者一些政治人才所谓的体制问题，我们老家橘果之乡的橘子三毛一斤都卖不掉。听青青说，沿路过来，车窗外满是金灿灿的橘子坠满枝头。今年又是橘子丰收的大年，早到摘果的时候了，可是树上，园中，一园一园，一山一山满是。我心痛了，那些满园的果子就是从前雪白雪白满园飘香的橘子花，苍绿硬实的枝叶底下曾经是我幼时的乐园。人们在园中拔草，打药，施肥，松土，泡水，一年三百六十五天，辛苦了多少个日日夜夜，到头来，那么大一片果园只换来了五六百块钱。我真的心痛了。这是何等一双毫不人道的鞋，因此我固执的认为所有超过六百的鞋都是不人道的鞋，不人道。

          小的时候，一双鞋五六十，大一点的时候一百多，再大一点两三百，三四百，到现在五六百，七八百，一千。小的时候父母可以买，工作了自己可以买。而农民，我们小的时候他们日出而作日落而息，现在日出而作日落而息，二十多年过去了，仍然是一样的贫穷，青青的话语还在耳边：“那么好的橘子这么多年以来从没掉过一块五，两块多的啊”。

         看着这双符合我标准的鞋，第一次没了付钱就走的冲动。这一双双好鞋，实在是不人道的鞋。

“我在爬升，哦，错了，应该是飞机在爬升，和起飞时的天气一样，灰蒙蒙的，我以为见不到太阳了。此时的我，身上其实没有多少的银两！
你若问我此时的心情，我也说不出什么，只是觉得时间过得很快，其实，此时，我没有心情。
如果时间可以追溯一个小时，甚至更久，说不定我会更加小心，不给自己带来麻烦。
还是从凌晨讲起吧，六点的时候，被大巴车的司机吼起来，如果不起来，那就意味着，要被带到另一个地方，迷迷糊糊走出汽车站，没有心情，僵硬地提着行李，有意识地躲过第一辆出租车，或许是因为它太过殷勤，而太过殷勤的东西总给人欺骗的感觉，于是匆匆上了一辆不曾看清的出租车，一路直奔机场，只觉得快，车很快，天还没有亮，当然，自己也是迷迷糊糊地。到了，刚好没有零钱，我想起了没有带的衣服里的十块钱，如果在就好了，可是没有，只好接受现实，从上衣兜里掏出钱包抽出一百元整递给不曾见过长相的司机，在找钱的空隙，一个阿婆打开车门，问我买没有买机票，没有，简短地回答，阿婆就走了，却没有关上前车门，司机递给我钱，说了声，五十，就追了出去，骂阿婆，此时，我提好了行李，当然也有我可怜的钱包，我没有数那所谓的“五十”，塞到兜里，等待其余的四十。司机进来，见了嘟囔了一句，怎么还不下车？我说钱不够，此人凶到，你数清楚先，拿出悉数之下，他是对的，匆忙道谢，下车，出门阿婆又凑上来。一转身，发现有些不对，很快发现，少了沉甸的钱包，再去看出租车，早已不辨真伪。
我想我丢了钱包了，其中有照片、邮票、信用卡、存折、优惠卡、手机卡。没有心情，只是心突然就凉了。
哦，突然忘了，在到达的途中，我想上厕所，于是到机场匆忙就走了。你是知道的，这是多年的习惯。
而且我从来没有习惯在衣服的内衬里装钱包，这次却装了。
或许，这都是巧合，但这些巧合都凑在一起，于是，我丢了钱包。幸好，上天没有赶尽杀绝，还残留仁慈，我还能安全到达。
没有太多的心思，木木的，不由得，让我想起了第一次丢手机的情形，想起了那时的心情。
我还忘了，在那个时刻，我很冷静地拿出手机，噼哩啪啦地给你发出信息，内容却是，我到了机场，别担心。
时间就这样滑过了，期间的大段时间，我在密云之上，阳光普照，不那么刺眼，也谈不上壮观，两个小时就这么倏忽而过，而我就这样飞走了。”

不要让你受苦，不要让你倒霉

考进公务员系统以后，我以为我的人生就此完结，我的努力也就到这了。甚至有的时候想不要走这条路，多么陌生而另人讨厌的路，偏偏生逢乱世，我得不到自己想要的，却得到了自己并不想要的，一直在磨蹭，四野之下，丧失方向

连日阴雨，远处的山永远黑云笼罩，这不是在校园上课，不想上不上，不想听不听，任何的缺陷我有考试来弥补，不关心奖学金不关心成绩，毕业时顺利通过论文答辩，拿到毕业证学位证也就好了，这是在上班，这是实实在在的生活，这是我的事业，长久以来一直并未意识到甚至逃避的问题

如果我不喜欢我就可以不要，可以重来，那么一切该多好，修修改改，都按我的意思，都要最好的。可惜不是。因为上班，没有人跟我要成绩，没有人要求我做得精彩，人们总是说多好多好的工作，实际上，我已经被生活抛弃了好长好长一段路。一起的同伴，在我犹犹豫豫的磕绊中走出去好远，我以为我的努力是分段的，到面试考场的老师跟我说非常不错很优秀的时候已经OK了，而别的人却一直在进步一直在努力，我记得他们考试时小心翼翼的表情，紧张的呼吸，被我甩好远的成绩，可是出了考场，人家仍然继续，兢兢业业，认真对待每一次机会，现在，轮到我来仰望他们了

我最大的错误在于没看清一个实质性的东西：生活，生活其实才是最大的考场

不要松懈，意识到，确定目标，加倍努力，一定赶上

我想把我的人生折回去。

莫名其妙的我常常的想这个莫名其妙的念头。该怎么折呢？折到哪里去呢？折到最开始，为了理想一路狂奔的时候。从武汉到昆明，图书馆的积雪，七七四十九的复习，风雨交加的图书城，一路走过来，我以我所不能想象的姿态沉默欢欣的走过来，欣喜的对东东说，我已经长成我想要的样子，坚定而明确。可是后来为什么就改变了呢？总是有原因的。怀疑。爱。保护。使我不得不相信当初的选择。

简单的想，我可以做到。可是我没有。我甚至不知道想要的日子是什么样的。喜欢就选择，想...

王子说要字，嘿嘿，原本该是用梧桐树皮写成的，你知道的，就曾经那条满是梧桐的路，凤凰不可栖。

兜兜转转，原来你在旁边。感叹彼时不知，又庆幸今日光景。

不记恨昨天的我，时光只流了半圈，转眼安静。你说野人要到深林里，生一堆崽崽，一起丢河里玩水，大的抱小的，小的从后面抱他们妈妈。真好。

像是一块丑石，不敢赌，切开来惊艳夺目，熠熠生辉。以后有了小石头了，一个叫小满，一个叫什么呢？还没想好，墨江的水还没到家，没有灵感，嘿嘿。野人，现在林子里是不是冷了？那么多那么多的绿，一树芳华，资质尚华，都没人说她们的名字好听，真奇怪。那么多那么多的树，想起狗狗没有？想了给我带片叶子回来可好？

从九月到十一月，从十一月到二月，从二月到未来的八月。回吧，像你说的那样，脏脏的抱着，有汗味，有风还有土，从灰灰的包里拿出一样又一样的宝贝。妈妈说，不让送伞，我用你的可好？不要送。要永远。

还是不敢，还有点害怕，怎么办呢？我是一个多么自私的人，爱使小性子，脾气又坏，疑心还重，妈妈说的是对的，有一点小心机，要跟她抢儿子。可怎么也抢不过，好悲哀。如果我够好，能抢回来么？抢回来就永远不会跑了，对么？

什么时候我才能长成那样？安静的看书，安静的写字，安静的画画，安静的想你，安静的笑。不，不要想你，要你在身边，弯下身就能吻到，不要想，那么远，那么长。我有一条墨裙，把它洗完，启明星也亮了，才不想了。不要那样

如果你回家，看到这个两层楼上的小园子，会不会笑？让我告诉你，它叫随喜园。园里有个林中小屋，松木做的，下雨你就能闻到。

我在这等你。