大 行 于 野

来花园坐坐，听听歌，太多的念想，让我最近一直很浮躁，我不知道自己在焦虑什么，也不知道该信什么，其实我一直都是个很没主见的人，我只有太多的感觉，很多时候我并不坚持什么，我只能依靠感觉，所以我经常会忧心忡忡，经常会豪情壮志

但是,我一直相信自己的感觉，闭上眼睛，不听别人的话语，也不看，因为我看不懂，我猜不透一件事情它后面的真实是什么，我也听不懂，我总听不懂别人的话，不知道他们真正想表达什么，所以我只能依赖我自己，闭上眼睛问自己：你最想要什么？怎么做?不问为什么，想做就是想做，在我的世界里没有理由，也不需要理由，我喜欢让自己变得简单，明亮

我知道更多的时候我也害怕自己的感觉是错的，但我不愿意想，害怕想，拒绝想

这一次，也是同样。一直以来我都惊奇于自己的韧劲，我很小就明白我要做的事总会做成，只是要经历很多折腾，不管什么，看起来有多难，只要我喜欢的都不会放弃，我会一直很坚强地做好自己这阶段所能做的，一点一点绕着圈接近中心，我的目标。但是那些目标，现在看来又是什么呢？每一个阶段我都会有自己的目标，很小的，考大学，考研，考公务员，这为数不多的，别人认为很平常的事就是我曾经的目标。因为我对我自己的人生规划很模糊，自由，爱，写字。除了最后一个都是空空的名词，所以我很没安全感，我不知道怎么实施，从哪入手，我只能按照别人的经验，一步一步把自己该做的做好。其实那些都不是目标，走过来我就发现，那只是路标，有方向，没有目的地。

在我鹤庆的岁月里，我常常把自己幻想为鳗鲡，茫离，一种根本不存在的鳗鲡，我心中成长的鳗鲡。它生活在深海，常年不动，只因为一种光的追求拼命向上，在向上，如此地固执，只想接近阳光，什么都不需要，什么都不管不顾，只是一直向上，当它有一天终于感到温暖的时候它却什么都看不到，因为它瞎了，它是盲离。我一直害怕自己有一天也会死在这个预言式的故事里，我害怕会像自己写的鳗鲡一样，我害怕自己所认为的阳光是错误的，我更害怕阳光没有错，而在我找寻的过程中我错了。我问自己，那么多那么多的路标一个一个走下去，是什么？我想要找什么？那么多不同形式的理想背后，我真正想要什么？想来想去，还是自由，爱。我想要和自己的爱人一起平平淡淡地吃饭，散步，听音乐，看书，不受到什么打扰，不想什么困境，简单爱简单幸福的自由。这其实不是什么答案，只是一种心态，也不是什么理想，做任何事，只要我们在一起都可以实现。但是，好难

在那之前我得实现自己的另一个梦想，实现自己喜欢的工作；在那之前我们得想办法走到一起，真正地一起。有时候我特别特别想跟你结婚，我想稳定，我希望可以通过这样的方式得到安慰。但是我现在想通了，不行，因为我自己无法让自己稳定，确切地说我不明白自己的目标是什么，当最后一个公务员实现的时候，甚至更早，当考研结束的时候，我就已经觉得自己走到了一大片原野，四处都是方向，四处都是路，四处都没有路，我失去了我的小目标，我开始没什么目的，所以感到焦虑。也许不是这样的，我的目标并没真正的实现，你知道的，我想去学设计，我想出国，我要靠自己的努力去完成这些梦想。但是我现在有大把大把的时间却没办法做这些事，因为我必须做的是另一些事，这次我开始急噪，因为你在我身边，我迫不及待地想让你参与进来，跟我一起，不然等我把这些做完了我会发现毫无意义，因为你是这些小目标后面那个和我一起的真正目的。我第一次把一个人当成了自己的方向，这是傻事

你不说你自己的理想，我不知道你想要和我一起怎样的生活，我不知道自己想的人生你喜不喜欢。也许你不喜欢，因为你的理想不用出国，不用像我一样四处找寻。是我把事情想得太复杂，还是你把它想得太简单？也许我应该像别人一样有个安定的工作就稳定下来，结婚生子幸福生活，可我不甘心。我做不到，我喜欢的那么多，我根本没学好它们我怎么能停下来，不多了，就只差一步，因为我突然想到它们也许就是我的事业，我应该有一番事业

这些都不矛盾，可是你不说，这让我很痛苦，我只能想象我的梦想也许在你那就是你的负担，是麻烦，你爱我，所以你陪着我一起努力，你也许在承受，可我不知道做这些的时候你是不是快乐的，我不知道你真正快乐的梦想是什么，因为你不说，所以你随便开个玩笑，逗逗我我都信以为真，因为我不知道你真正想要的是什么，我只能猜，我猜你会不会喜欢一辈子跟我在大理，我猜你会不会喜欢过年来见我爸爸妈妈，我猜不透。我知道你不喜欢说，你喜欢直接做出来，你认为我能懂，但是我只能告诉你我不懂。如果你只是朋友，你的细微神情我都懂，你不说话我也懂，但是你是我爱的人，我很急切地想要与你分享一切，所以我看不到，我不懂，我整个身心都希望你和我一样，喜欢的和我一样，不喜欢的也和我一样，所以我反而看不懂了。我想你说出来，爱上你，我就成了傻子

我知道做的比说的真，我知道你不是不想说，而是你认为做的已经那么直接了，何必再说呢？你认为难道你还不懂么？其实我真的不懂，好象你说我应该注意一些小动作，比如过马路的时候，可是其实我拉别人根本没有任何意义，我只是提醒人家小心有车，我拉的那人是谁我都不会记得，因为我都不看我就做了，我觉得是个完全没有什么意思的动作，不代表任何东西。但在你世界里那代表在乎，可是即便是个陌生人，我也会这么做，因为我这么做没有任何其他的意思，只是小心。所以我们的想法有些是不一样的，尤其是你的理想，当我们是朋友的时候我知道，当我爱上你的时候我就不知道了，所以要你说。你也明白的，很多东西不用说我就知道，可这个不一样

我终于知道为什么女人都喜欢问男人你爱不爱我，不是因为她们不自信，而是因为她们确实不知道，她们太爱，把你想得太好，所以都不知道那么好的人到底会不会爱自己。这一点我比她们强，我知道你爱我

我想我最大的原因在于，我想为你做点什么，但我不知道如何入手，你好象一座古堡，我知道是我的，但我走进去却不知道怎么使用，也不知道怎么维护，因为我除了钥匙，什么都没有，你为我准备了食物放在冰箱里，但没告诉我冰箱在哪，你为我准备了暖暖的床，却没告诉我卧室在哪，我迷路了，在一个温暖的地方，在一个爱的地方迷路了

就像那天你把保险柜的钥匙挂在我的钥匙上，然后再把我的钥匙锁在保险柜一样。我知道我有打开保险柜的权利，但是我却打不开。亲爱的，是因为粗心么？

这些都是我的感觉，说不定有很多误会。太爱的人因为太在乎，所以才更需要说，亲爱的，我没逼你说，我不想给你添麻烦，不想让你觉得压力太大，不想让你觉得自己不好，我只是真的不知道怎么打开保险柜，我太笨我说不好，我罗嗦一堆，只想问两个问题：

你的人生理想是什么？我在那是什么样的？

请你告诉我，要很明确